O que eu queria agora

Eu queria muita coisa. Eu queria uma barra de chocolate. E queria não me arrepender depois por ter comido uma barra de chocolate, nem achar que eu tô gorda e morrer de vontade de ir no banheiro vomitar, mesmo sabendo que eu não tenho coragem de botar o dedo na goela pra isso. Eu queria ter coragem pra botar o dedo na goela às vezes. Eu queria dormir porque eu tô morrendo de sono e amanhã eu tenho que acordar cedo. Mas eu também queria não ter que dormir. Às vezes eu acho que dormir é perda de tempo, mas às vezes eu queria dormir pra sempre. Tipo naqueles momentos em que eu sinto preguiça de viver. Tipo agora. Eu queria ser acordada por alguém me cutucando amanhã e não pelo meu celular berrando e vibrando loucamente. Eu queria que meu celular tocasse mais porque apesar de eu não gostar de falar no telefone seria bom saber que alguém gosta de falar comigo. Eu queria ouvir mais vezes alguém dizendo que só queria me ver. Que eu estou muito longe. Que eu sou linda. Eu queria abraçar todo mundo que eu sinto vontade de abraçar todos os dias. Eu queria dizer como meu coração começa a bater mais forte só de ver um certo par de olhos olhando para mim. Eu queria que algumas pessoas não tivessem vergonha do que sentem, do que falam e do que fazem. E eu queria entender porque eu, a pessoa mais tímida da face da Terra, não tem vergonha do que deveria ter. Deveria? Eu queria parar de escrever sobre mim. Mas aí eu penso: eu vou escrever sobre o quê? O mundo já tá tão sem graça, e aqui dentro de mim acontece tanta coisa que merece ser posta pra fora. Eu só sei escrever sobre mim e queria muito que as pessoas não achassem que eu sou louca por isso. Apesar de eu mesma achar isso na maioria das vezes. Eu queria um copo de Coca-Cola bem gelada. Eu queria saber porque eu tô com os fones no ouvido há quinze minutos se não tô escutando nenhuma música. Eu queria escutar música. Várias. Ou a mesma várias vezes. Eu queria apagar certas memórias que surgem na minha cabeça quando escuto algumas músicas. Eu queria parar de estragar músicas por causa de memórias ruins. Eu queria voltar no tempo só pra reviver os momentos bons e depois voltar pra onde eu tô porque apesar de tudo eu sei que tudo valeu a pena e de qualquer jeito era aqui que eu tinha que estar. Eu queria saber se a carta que eu mandei está mesmo guardada com carinho ou se foi jogada fora assim como eu. Eu queria saber se alguém pensa em mim antes de dormir. Se alguém pensa em mim. E minha mãe não conta. Eu queria tomar um banho de mar. Ficar horas no mar até os meus dedos murcharem. Eu queria que amanhã fizesse sol e que o tempo bom durasse até o fim de semana. Eu queria me jogar no chafariz lá da faculdade. Mas aí a minha loucura ia ser comprovada. Eu queria ler todos os livros que eu queria ler e ver todos os filmes que eu queria ver. Eu queria alguém pra ver comigo. Eu queria ser mais autossuficiente às vezes. Eu queria um beijo bem demorado, molhado e quente. Eu queria rir até doer a barriga. Eu queria que uma vez na vida um texto meu fizesse sentido. É, não foi dessa vez.