Que porra é essa?

Tentei entender o que eu estava sentindo naquele momento. Tentei entender por que eu reagi daquela forma, por que eu me senti bem, por que eu me senti mal, por que eu quis correr pra bem longe, por que eu quis ficar lá e te abraçar bem forte, por que eu sorri, por que eu chorei. Tentei entender por que em poucas horas eu tive as mais variadas reações em relação a alguma coisa que nem eu sabia que seria capaz de me provocar algum tipo de sentimento, dor, alegria, ou seja lá o que foi que eu senti. Tentei entender e sabe, desisti. Eu não entendo. Eu não me entendo. Eu sei quem sou, mas não sei mais quem eu estou sendo. Eu sei o que eu quero, mas às vezes acho que quero algo totalmente diferente. E aí quando consigo isso percebo que quero de volta o que eu queria antes. Não, eu também não entendi o que eu quis dizer. Mentira, eu entendi sim, mas fingi que não porque é o que eu faço às vezes. Eu finjo. Eu finjo que não sei o que eu tô sentindo quando na verdade eu sei exatamente o que se passa dentro de mim. Eu finjo que não gosto quando na verdade eu amo. Eu finjo que estou bem quando a minha vontade era de explodir em prantos. Eu finjo que entendo quando na verdade eu queria erguer a minha mão e dar um tapa bem forte em tantas caras hipócritas que passam por mim. Eu finjo que sou boazinha, que sou fofa, que sou assim quando na verdade eu sou essa menina ridícula, cheia de raiva guardada e que não sabe porra nenhuma da vida e ainda assim continua escrevendo sobre ela como se soubesse tudo. Eu não sei nada. Eu não sei nem que porra era aquela que invadiu meu peito quando eu vi que, aquilo que eu nunca tive, realmente não era meu. Que eu não podia mais querer aquilo que eu sempre quis mesmo sem saber que eu queria. Na verdade eu ainda não sei. Mas sei que já falei isso e essa porra de texto tá ficando repetitivo assim como os tombos que eu levo toda vez que resolvo mostrar pro mundo quem eu sou e percebo que ninguém gosta de mostrar quem realmente é e por isso não gostam que eu mostre também. Mas eu quero que tudo exploda. Eu quero que explodam todas as máscaras e maquiagens e disfarces e fantasias que vocês usam pra se esconder. Eu quero que vire pó e desapareça no ar toda a hipocrisia e que vocês finalmente mostrem o que são. Vocês não queriam que eu falasse? Então por que agora me mandam calar a boca? Então por que agora são vocês que não falam nada? Vocês só sabem pedir se está tudo bem. Sim, está tudo bem. Eu só estou aqui escrevendo besteiras quando eu deveria estar dormindo, mas está tudo bem. Eu só estou aqui chorando por algo idiota e sem futuro nenhum, mas está tudo bem. Está sempre tudo bem. As pessoas é que são complicadas demais e acabam complicando tudo. Tipo eu, nesse momento. Mas eu gosto disso. Apesar de me fazer mal às vezes, eu gosto mesmo dessa porra toda e morro de rir quando percebo que escrevi um texto com pelo menos cinco porras no meio. Eu definitivamente não era assim. Mas quer saber? Agora tô gostando muito mais de mim.